¿Cuándo te diste cuenta de que el mundo era cruel?

Just go Away

Esta respuesta podría no ser una traducción exacta de la respuesta de
en Quora en inglés:
When did you realize that the world is cruel?

Tenía probablemente 8 años cuando aprendí lo cruel que puede ser el mundo. Mis primeros recuerdos son de mis padres gritándose y diciéndose las cosas más crueles. No tenía hermanos y me crie muy aislada, así que pensé que los gritos de los adultos eran normales. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años, me quedé con mi madre otros 2 años hasta que mi padre consiguió la custodia cuando tenía 5. A partir de los 5 años fue una desagradable batalla por la custodia. Empecé el jardín de infancia y no hablaba con nadie y nadie me hablaba a mí. En la escuela me mantenía aislada, pero luego iba a una pequeña guardería de la casa después de la escuela y allí me abría un poco y hablaba y jugaba con los otros niños. Era agradable y era el único lugar en el que me sentía segura. Pero cuando acababa de cumplir los 8 años y empezaba el tercer curso, cerraron la bonita guardería por tener demasiados niños, y también me cambiaron de colegio para el tercer curso. La nueva escuela estaba muy cerca de la bonita guardería, pero como la cerraron tuve que ir a una nueva guardería que estaba en el recinto escolar y era muy grande y tenía cientos de niños. Fue en la nueva guardería donde aprendí sobre la crueldad del mundo y de la gente.
Después de estar en esa nueva guardería durante una semana más o menos, no había hecho ningún amigo y era muy tímida y llevaba siempre una muñeca conmigo, y todavía me chupaba el dedo a los 8 años. Un día se me acercó una niña llamada Emily y me preguntó en qué clase estaba, le dije el nombre de mi profesora y me dijo que estaba en la «clase de retrasados». Era el único niño de mi clase que iba a esa guardería. Me pusieron en educación especial desde el jardín de infancia y me quedé, porque era muy callado, por lo que el sistema escolar me acusó de ser autista. Pero me pusieron en educación especial con niños con problemas de comportamiento, y la mayoría de ellos eran violentos. El sistema escolar de California es un fracaso, como la mayoría de la gente sabe ya. De todos modos, después de ese encuentro con esa chica, los niños se acercaban a mí y me señalaban y decían «¡esa es la chica retrasada!». Y algunos me pinchaban con palos, o me tiraban cosas para ver cómo reaccionaba, o evitaban tocarme porque pensaban que era contagiosa. También llevaba mi muñeca a todas partes y me chupaba el dedo y era callada, y con un lenguaje corporal socialmente torpe. Mi padre me descuidaba mucho y no vivía con mi madre. Mi padre me vestía con ropa anticuada, y en 2010 los niños se ensañaban con eso. Me eligieron de último para la educación física de la guardería, que nos obligaban a hacer todos los martes y jueves, ningún niño me quería en su equipo, así que la señora profesora de educación física tenía que elegir por ellos. Los niños siempre se reían de mí y muchos me tiraban cosas, en la fila, un niño al azar sacaba el pie para hacerme tropezar, y con el tiempo, a los nuevos niños de la guardería también les decían que fueran malos conmigo. Las personas que trabajaban en la guardería también eran malas. Una chica de unos 20 años que trabajaba allí, su nombre era Delila, solía atormentarme sólo para hacer reír a las otras chicas. Era muy guapa y las chicas pensaban que era genial. Una vez me arrebató mi muñeca y la tiró a la zanja, mi muñeca quedó arruinada después de eso, se le cayó la nariz y estaba cubierta de manchas de hierba y suciedad. Todas las chicas se rieron y chocaron los cinco con ella. En el verano anterior a 4º curso mi padre me metió en la guardería para su programa de campamento de día. Y fuimos a una excursión a un taller de construcción de osos, y una chica nueva que era un año mayor era mi compañera, y estaba siendo mi amiga ese día y pensé que por fin tenía una amiga, hicimos osos de peluche juntas y luego les pusimos nombre y fingimos que eran princesas mágicas. Pero entonces, en el camino de vuelta a la guardería, la niña mala que empezó todo mi dolor se acercó a nosotras y le dijo a la niña que se suponía que nadie era mi amigo porque no le gustaba a nadie, y la nueva niña dijo «oh, ¿en serio? No lo sabía». Y entonces la chica dejó de ser mi amiga inmediatamente y se convirtió en una abusona como todas las demás. Fue entonces cuando aprendí que las personas eran todas crueles y malas. El acoso continuó hasta el final del 5º grado, entonces cambié de escuela porque el acoso se puso peor, y era literalmente toda la guardería la que me acosaba, diferentes niños me acosaban todos los días, o me acosaban o simplemente me ignoraban totalmente.
En 6º, 7º y 8º grado, nadie me hablaba en la escuela, estaba totalmente sin amigos. Dejé de ir a la guardería en 6º grado y me quedaba sola en casa todo el día, como mi padre trabajaba mucho, estaba sola en casa cuando llegaba del colegio hasta muy tarde por la noche. En 6º grado fue cuando decidí tratar de hablar con la gente en línea porque me sentía muy sola. Iba a sitios de chat al azar y hablaba con extraños, la mayoría de los cuales eran adultos. Encontré muchos depredadores potenciales, nunca fui a conocerlos en persona. Pero hablé con hombres muy retorcidos que estaban interesados en mí aunque sabían que era una niña. Me sentía muy sola, así que no me importaba lo retorcidos que fueran. Sólo quería un amigo, nadie de mi edad sería mi amigo en absoluto. Mi padre me insultaba y me hacía sentir mal conmigo misma, me autolesionaba mucho, empecé a autolesionarme a los 7 años, por culpa de mi padre, pero esa es otra historia. Me autolesionaba en privado normalmente, pero una vez mi padre me pilló autolesionándome y se burló de mí y me llamó estúpida, y me provocó para que me hiciera un poco más de daño. En 6º, 7º y 8º grado me enfadé mucho y empecé a odiar a la humanidad. Mis primos del lado de mi padre eran horribles conmigo, todos sus parientes eran horribles conmigo, porque no les gustaba mi madre. Visitaba a mi madre los fines de semana, y aunque me llevaba mejor con ella, tenía problemas de ira que también provocaban abusos emocionales por su parte. La mayoría de las veces me sentía muy solo en el mundo. Jugaba a Grand theft auto para sentirme menos solo. Me estaba cansando de los pervertidos que encontraba en Internet. En el instituto había cambiado mucho físicamente y la gente era mucho más amable conmigo, pero era por las razones equivocadas y yo lo sabía. A los 13 años había «florecido» y llegué a medir 1,70 metros y a ser «guapa» y los chicos eran amables conmigo, pero sabía que era por razones equivocadas. Chicos al azar me invitaban a salir y yo les decía que no educadamente, y entonces eran malos y me llamaban lesbiana. No me interesaban los chicos de la escuela. Me registré en Okcupid a los 14 años y chateé con hombres de entre 30 y 40 años, me sentía atraída por ellos. Por supuesto, dije que tenía 18 años. No intenté quedar con ellos porque me preocupaba que me secuestraran, pero chateé con ellos, intenté mantenerlo platónico en la medida de lo posible pero ellos querían más que eso. Finalmente dejé de usar Okcupid también porque estaba cansada de recibir fotos de penes. Volví a cambiar de colegio cuando estaba a punto de cumplir los 15 años y allí empecé a hacer amigos de verdad, desgraciadamente no eran amigos de verdad, me utilizaban por dinero y demás. A lo que accedí porque me sentía tan solo, que pensé que la amistad sólo se podía obtener si se compraba. Así que le daba dinero a la gente con la esperanza de obtener amistad, regalaba mis cosas, como ropa a otras chicas, o videojuegos, o algo así. Como estaba sola en casa todo el tiempo, las chicas usaban mi casa como lugar para tener sexo con sus novios. Yo sólo quería una mejor amiga. Era muy consciente de que nadie era realmente mi amigo, pero simplemente no quería estar solo. Me gradué en el instituto poco después de cumplir los 17 años y me fui a la universidad, agaché la cabeza y no hablé con nadie. Todos mis amigos del instituto se volvieron contra mí después de la graduación. Así que volví a quedarme sin amigos. En la universidad mantuve la cabeza agachada y evité conocer a la gente. Ahora tengo 19 años y estoy totalmente sola y sin amigos. Mi madre falleció el año pasado, así que ahora estoy prácticamente sola en el mundo. Soy una reclusa y sé lo cruel que puede ser el mundo. No veo nada bueno en nadie porque es doloroso tener esperanzas sólo para que se rompan. Así que asumo que todo el mundo es malo a menos que alguien me demuestre lo contrario, pero nadie me demuestra nunca lo contrario. Así que me limito a jugar a los videojuegos y a ganar dinero trabajando a distancia desde mi ordenador portátil.